cold cold night

Я вот подумал, а не покидать ли мне сюда фотографии?  Фотограф из меня, правда, несколько очень косорукий. Но интересные снимки иногда получаются :3

Эта была сделана зимней ночью. Вместо того, что бы лежать в кроватке и видеть пятый сон, Мышьяк мерз на подоконнике, пытаясь поймать причудливую игру света на фотик. Кажется, мне это удалось o3o

Tsubasa Reservoir Chronicle

Телевизор не выключен! Повсюду насвинячено, dvd раскиданы и одеяла тоже...Так. Холодильник распахнут. На столе открытая банка варенья. Итак. Преступник стянул из холодильника варенье, лопал его на диване и смотрел телевизор...И что же он такое смотрел? Да это же развратное dvd Курогане,его любимое! А пока он удобно устраивался в одеяле, он решил почитать любимый курогановский "Magawan" и извазюкал его вареньем. Он опрокинул банку с вареньем и измазал в нем ноги и этими ногами прошелся по стене и заляпал его вареньем. Потом он добрался до потолка и ускользнул через вентиляционную трубу! (с)


Ну, Карлсон же! xDDDD

Разные способы применения конфет:

1. Отлупить конфетой до смерти.

2. Затыкать палочкой от конфеты.

3. Облизать конфету и запутать ее в волосах.

4. Связать существо и дразнить его конфетой.

5. Закормить конфетами до тошноты.

6. Обклеить конфетами.

7. Вставить в уши палочки от конфет.

8. Выколоть глаз палочкой от конфеты.

Как убиться печенькой:

1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.

2. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их.

3. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.

4. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.

5. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.

6. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.

7. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна).

8.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть.

9.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками.

10.Зарядить печеньку в пистолет и застрелиться.

11.Накрыть печенку своим телом, спасая от поезда.

12.Поклоняясь печеньке, принести себя в жертву.

Способы обойти закон бутерброда:

1. Терминологическое воздействие: после падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. Дублирование активного слоя с последующим переопределением: бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом верх.

3. Защитное покрытие: на масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. Инверсия с предварительным резервированием: в местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. Своевременный монтаж: масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. Способ Эйнштейна: бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. Рациональный: бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. Постгуманитарный: упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. Перпендикулярный: бутерброд намазывается по ребру.

10. Презумпция невиновности: бутерброд отмазывается от падения.

11. Инъекционный: масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. Замена вида активного слоя: при изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин.

Пусть теперь падает как хочет, сволочь :D

Стихи разных авторов, найденные когда-то на просторах интернета x')

bye old mechanic maaan!!

Черт, это просто шикарно :DD
оригинал: Lordi - Biomechanic Man